urn:lj:livejournal.com:atom1:12night Aridnere Aridnere 2009-12-28T12:58:03Z urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:59455 2009-12-28T12:58:03Z 2009-12-28T12:58:03Z и я дарю)<br /><br />Я сегодня дарю тебе счастье.. <br />Просто так.. протяну на ладони. <br />Понимаешь, могу я не часто <br />дорогие подарки позволить. <br />И совсем ни к чему объясненья. <br />Ты возьми мой подарок c улыбкой, <br />Потому что дороже на свете <br />Что-то вряд ли когда-нибудь было. <br />И в ладошках горячих забьется <br />этот крохотный счастья комочек. <br />Почему это счастьем зовется? <br />Потому, что в нём звёздные ночи.. <br />Потому, что в нём звуки прибоя, <br />шепот леса, и солнечный свет, <br />потому что, дороже доверья <br />ничего больше, видимо, нет. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:59124 2009-12-18T08:34:30Z 2009-12-18T08:34:30Z Определенно мне нравится там бассейн. И результат - 1,6 urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:58843 2009-12-11T10:07:43Z 2009-12-11T10:07:43Z перепост <span class='ljuser ljuser-name_aminoru' lj:user='aminoru' style='white-space: nowrap;'><a href='http://aminoru.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://aminoru.livejournal.com/'><b>aminoru</b></a></span><br /><br /><br />14 декабря, понедельник, обещает быть не таким уж тяжелым днем. Особливо если, окончив рабочий день, вы устроите себе маленький праздник.<br /><br />То, что делает Рома - это всегда удивление. Это улыбка, слезы, замешательство: "Ах, вот, как! Ну, ничего себе! И?.. О?!.." и так далее. Это ветры, постоянно меняющие направление, это - когда зима может прийти вслед за летом, а посреди апреля вдруг рассядется на небе октябрьская тучка - как будто так и надо. Все, что попадает Роме в руки и задерживается в них, несомненно, будет интерпретировано по-своему и, чаще всего, не похоже на чье-то виденье. И хотя "не классическая" трактовка всегда спорна, это ни в коем случае не умаляет интереса, любопытства к Роминому музыкальному, песенному пути.<br /><br /><br />Ниже наша напоминалка. Прочтите, пожалуйста, это важно.<br /><br />Клуб: ст. м. Спортивная, ул. Доватора, 14, начало концерта в 19:00.<br /><br />Напоминалка:<br /><br />1. "Форпост" - детский клуб, поэтому мы приходим сюда трезвыми и уходим такими же не позднее 22 часов.<br />2. Приносите с собой что-нибудь к чаю.<br />3. Как обычно, функционирует валенок (для тех, кто желает отблагодарить выступающих. Цена "виртуального билета" 200 руб.)<br /><br />Кросс-посты всегда приветствуются.<br /><br />Ждем вас! urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:58484 2009-12-10T13:41:04Z 2009-12-10T13:41:04Z Предновогоднее приглашение от инициативной группы "ДОНОРЫ - ДЕТЯМ"<br /><br />Друзья!<br /><br />Уже выпал снег, значит - Новый Год не за горами. У нас много подопечных больниц и отделений - нужно поздравить более 500 детей. Это очень много, и организовать везде праздники так, чтобы всем хватило радостей и подарков, будет непросто. Но у нас нет другого выбора! Ведь КАЖДОМУ из этих детей обязательно должен достаться какой-нибудь замечательный подарок. А Дед Мороз в одиночку может и не управиться...<br /><br />...поэтому мы приглашаем вас помочь ему! <br />Список возможных подарков и прочие подробности - здесь:<br /><br /><a href="http://www.donors.ru/page.php?id=43002">http://www.donors.ru/page.php?id=43002</a><br /><br />Будем признательны также и за помощь в распространении этой информации.<br />И сердечно поздравляем вас с наступающими веселыми праздниками!<br />Доброго всем здоровья, радости и "сбычи мечт" <br /><br />волонтеры группы "Доноры - детям" urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:58253 2009-12-06T21:13:39Z 2009-12-06T21:14:31Z Зима, зима, я еду по зиме,<br /> куда-нибудь по видимой отчизне,<br /> гони меня, ненастье, по земле,<br /> хотя бы вспять, гони меня по жизни.<br /><br /> Ну вот Москва и утренний уют<br /> в арбатских переулках парусинных,<br /> и чужаки по-прежнему снуют<br /> в январских освещенных магазинах.<br /><br /> И желтизна разрозненных монет,<br /> и цвет лица криптоновый все чаще,<br /> гони меня, как новый Ганимед<br /> хлебну земной изгнаннической чаши<br /><br /> и не пойму, откуда и куда<br /> я двигаюсь, как много я теряю<br /> во времени, в дороге повторяя:<br /> ох, Боже мой, какая ерунда.<br /><br /> Ох, Боже мой, не многого прошу,<br /> ох, Боже мой, богатый или нищий,<br /> но с каждым днем я прожитым дышу<br /> уверенней и сладостней и чище.<br /><br /> Мелькай, мелькай по сторонам, народ,<br /> я двигаюсь, и, кажется отрадно,<br /> что, как Улисс, гоню себя вперед,<br /> но двигаюсь по-прежнему обратно.<br /><br /> Так человека встречного лови<br /> и все тверди в искусственном порыве:<br /> от нынешней до будущей любви<br /> живи добрей, страдай неприхотливей. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:57985 2009-12-06T20:08:43Z 2009-12-06T20:08:43Z Жизнь на высокой скорости, в отчаянной борьбе, но всегда-с лучезарной улыбкой баловня судьбы, с неиссякающим юмором, энергией и верой в свое предназначение.(Культ личностей. Иван Дыховичный)<br />Величие и нежность, гордость и сомнения, гимн жизни и неизбежность утрат, миллиарды звуков, интонаций, вопросов и ответов, требующих внимания и вдумчивости...<br />Источник-"Культпоход" urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:57602 2009-11-30T14:14:16Z 2009-11-30T18:53:27Z Наверно, я не правильно живу:<br />Дразню улыбкой злобную молву,<br />И голову держу надменно как-то,<br />И говорю порой помимо такта.<br /><br />Наверно, всё я делаю не так:<br />Размениваю ценность на пустяк,<br />Люблю не тех - взахлёб и допьяна,<br />Чтоб в новый день опять войти - одна..<br /><br />Наверное, воздастся мне потом<br />За то, что не был крепостью мой дом,<br />За то, что корни - в небо, вне земли,<br />За то, что так легки шаги мои. <br /><br />Наверное, сиречь - наверняка.<br />Я всё пойму с годами, а пока... urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:57486 2009-11-30T14:02:26Z 2009-11-30T18:53:59Z А зимою ночи тёмные-тёмные, <br />Это страшно иногда даже слишком, и <br />Прячем мы от темноты сны нескромные, <br />Заменяя их ненужными книжками. <br /><br />А зимою ночи тихие-тихие, <br />Звёзды слышно и снежинок падение... <br />И крадутся сны, как воры,безликие <br />И бездонные, как пропасть забвения. <br /><br />А зимою ночи длинные, длинные, <br />И ночами мысли гиблые, страшные... <br />А зима накроет всё пелериною: <br />Спи, дружочек, позабудь про вчерашнее... urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:57336 2009-11-30T10:58:18Z 2009-11-30T10:58:18Z перепост <a href="http://community.livejournal.com/vozvrachenie/4698.html">http://community.livejournal.com/vozvrachenie/4698.html</a><br />Кратко:<br /><br />Минздрав выделил клинике Института питания РАМН квоту в количестве 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. НО! остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации, в резул,ьтате чего складывается парадоксальная ситуация: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, которые в этом остро нуждаются, - но родители и педиатры на местах о них не знают... <br /><br />...давайте попробуем успеть донести до них эту информацию?! для кого-то она может оказаться счастливым шансом и первым шагом на пути к выздоровлению.<br /><br />Официально: <br /><br />Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.<br /><br />Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8-499-613-77-51 8-499-613-77-51.<br /><br />Сайт Института питания РАМН :<br />www.ion.ru<br /><br />Сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (см. "объявления" справа) :<br /><a href="http://www.dietology-ion.ru/">http://www.dietology-ion.ru/</a><br /><br />Заранее благодарим вас за помощь в распространении информации! urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:56851 2009-11-29T08:06:26Z 2009-11-29T08:06:26Z Записки у плеча<br /><br />«Мне совершенно все равно —<br />Где совершенно одинокой<br />Быть»<br /><br /><br />Я всегда хотела иметь взрослого друга. Ах нет, я лгу, а это недопустимо – не вообще, но хотя бы не в первой строчке. До недавнего времени взрослые меня не интересовали, а друзья и вовсе были не нужны. Мне хотелось проводить свои дни с юными мужчинами… нет, раз уж я решила быть точной: проводить свои вечера с юными мужчинами, свои ночи – одной, свои утра – во сне, а дни - на прогулках. В последние годы, впрочем, появились какие-то дамы. Вдруг для меня открылся женский мир, прежде враждебный и неинтересный. До этого, когда нужно было уладить какие-то проблемы, я немедленно отыскивала глазами мужчин, которых можно обольстить, и они всё устроят. И они, в самом деле, находились и всё устраивали. А на недовольные тени за их спинами я даже не смотрела. <br />А потом я соскучилась и стала всё делать сама, и эти бледные тени восьмёрками вдруг выступили из-за треугольных силуэтов, обрели плоть и оказались вполне дружелюбными и в разы более надежными, чем мои былые союзники. И теперь я сразу высматриваю женщину средних лет, с которой можно объясниться несколькими фразами и взглядами – без всякого эротического подтекста, а точно по делу, и огонёк в её глазах будет означать только одно: она поняла задачу и жаждет решить её как можно лучше. Даже если задача – принести мне самый интересный десерт в этом кафе, не говоря уже о серьёзных и скучных поводах, по которым я прихожу в присутственные места.<br />В предыдущем абзаце я опять солгала, но разбить ритм немедленно оказалось выше моих сил, поэтому уточняю здесь: не «соскучилась», конечно. Меня просто чуть ли ни впервые в жизни как-то ловко не полюбили, и разочарование было столь велико, что я отвернулась от них, от всех этих больших жестких мужчин, и попыталась спрятаться в нежном женском мире, утешиться в мягком, укрыться за широкими юбками, заснуть в тёмном шкафу, пока там, снаружи, меня потеряли, но, к сожалению, не ищут. <br />Конечно, мне даже в самой глубокой печали не приходило в голову отказываться от секса. Но я подумала, что если не могу спать, с кем хочу, то какая разница, с кем. То есть, по-прежнему, с мужчинами – это технически удобнее, но уже не важно, с какими. Мне никто не нравился (точнее, единственный, кто нравился, был недоступен), и пришлось спать хотя бы с теми, кто не неприятен.<br />И я как-то смирилась со своим бедственным положением, - потому что это бедствие, если задуматься, - и заменяла любовников, следуя логике нетрудного пасьянса, а не собственным симпатиям и антипатиям. И однажды выбросила из расклада бубнового валета, заместив его крестовым королём. Была уже осень, и мелкие карты рыжей масти осыпались с деревьев, ложились под ноги, и мне показалось красивым, если следующий онёр будет темнее и старше предыдущего.<br />Наша первая постель стояла на остывшей поскрипывающей даче – я никогда не приводила этих одинаковых посторонних людей в свой дом, который пустовал с тех пор, как меня не полюбили. Твёрдо уверена, что можно спать с кем попало, но нельзя пускать кого попало домой - так и мама говорила (но про секс она не упоминала, поэтому пусть). В их квартиры я иногда приходила, но у этого были какие-то обстоятельства, поэтому мы сговорились поехать для первого раза загород. Я всегда теперь сговариваюсь заранее, с тех самых пор, когда меня так ловко не полюбили, - потому что это экономит время, а я не хочу тратить на этих людей больше, чем необходимо. Всего – времени, сил, беспокойства, - всего по минимуму.<br />И, значит, за окном большая луна высвечивала голые ветки, свет её падал сначала на меня, а потом на этого человека, который лежал на спине, а я пристроилась у него на плече и следила, как высыхает наш пот на моём теле, перестают дрожать колени, как вообще всё внутри выравнивается. И тут, среди обычных физиологических ощущений я поймала чувство, как ловят за хвост ускользающую полёвку на осенней даче. <br />Вытащила на свет и опознала позабытое: этот человек мне нравится. Я так привыкла к отсутствию симпатии, к равнодушию, которое быстро сменяется раздражением, что совершенно забыла самую простую в мире вещь: как это - лежать в постели с тем, кто нравится.<br />И увидела я, что это хорошо, да уж. Приподняла голову и посмотрела, какой он, пожалуй, даже красивый, как кот в лунном свете. И умный. То есть, при луне и голые почти все мужчины дураки – ну, кроме того, который не полюбил, - но я запомнила, что днём, в одежде, он казался вполне разумным. И мне немедленно захотелось болтать, это была вторая утраченная радость – я не болтаю с ними с тех пор, как меня тогда это самое, вы уже наверняка запомнили, что. Слишком много чести – сообщать им свои мысли, щебетать, показывая розоватые складочки глупости, изъяны логики и сырую яму со страхами.<br />А тут я почувствовала, что могу, как птичка, распеться у него на плече, и это было так чудесно, что я засмеялась. Засмеялась и сказала: пора.<br />Мы сели в машину, поехали в город и расстались очень нежно, гораздо нежнее, чем это бывало с остальными.<br />И я осторожно отнесла домой тепло, которое ощутила, проспала с ним всё ночь, а утром решила, что хочу иметь взрослого друга-мужчину. Именно чтобы щебетать - жаловаться, хвастать, задавать дурацкие вопросы, требовать утешения, и всё это - не поднимая головы от его плеча.<br />И поэтому всю долгую зиму, последовавшую за тем вечером, я записывала то, что хотела сказать этому человеку – первому, который понравился мне с тех пор, как. Даже жаль, что каждую историю приходится начинать с безличного «знаешь, милый», - но я тогда не стала спрашивать имя, а теперь уже не узнать.<br /><br />***<br />Знаешь, милый… <br />"<br /><br /><br />Ну и так далее.<br />Я не могу, мне всё время хочется, чтобы эти мои оленьки существовали где-то в середине октября, и я бы всегда писала одну и ту же дорогу к метро, узкий тротуар, деликатно присыпанный листьями, - потому что дворники всё-таки стараются, - сумерки, мокрый асфальт, позолоченные лужи, фонари и дождь, который не идёт, но всегда подразумевается.<br /> <br /> © <span class='ljuser ljuser-name_marta_ketro' lj:user='marta_ketro' style='white-space: nowrap;'><a href='http://marta-ketro.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://marta-ketro.livejournal.com/'><b>marta_ketro</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:56786 2009-11-29T06:53:33Z 2009-11-29T08:07:08Z Гиппокамп (от греч. Hippocampos — морской конёк) — часть лимбической системы головного мозга (обонятельного мозга). Участвует в механизмах формирования эмоций, консолидации памяти, то есть перехода кратковременной памяти в долговременную.<br />Гиппокамп принадлежит к одной из филогенетически наиболее старых систем мозга — обонятельному мозгу, чем обусловливается значительная функциональная полимодальность гиппокампа. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:56366 2009-11-27T20:02:18Z 2009-11-27T20:02:18Z <lj-embed id="8" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:56212 2009-11-27T15:56:56Z 2009-11-27T15:56:56Z …если ты на самом деле такой... всемогущий, всесильный, всепонимающий... разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть всё, что тебе надо. Должно быть. … Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, – ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно всё проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!»<br /><br />Аркадий и Борис Стругацкие urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:55919 2009-11-27T15:55:21Z 2009-11-27T15:55:21Z 2 Декабря в Мастерской Фоменко состоится премьера-"Триптих", по Пушкину: «Граф Нулин», «Каменный гость», «Сцены из Фауста». Долгий-3 часа 10 минут с двумя антрактами. Увидьте. Видеть надо. Фоменковский театр, как всегда, прекрасен и удивителен. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:55807 2009-11-17T10:58:57Z 2009-11-18T06:27:17Z На сравнительно небольшом пространстве сосродоточилось вечное, доброе, несмотря на. <br />На том пространстве была и замечетельная фотовыставка, и аукцион фотографий, успешно проведенный Антоном Комоловым и концерт любимых Светы Сургановой и Лены Погребижской. И они, другие, настоящие ведь здесь, рядом. Они есть! <br /><a href="http://pics.livejournal.com/12night/pic/0002para/"><img border="0" width="320" height="213" alt="" src="http://pics.livejournal.com/12night/pic/0002para/s320x240" /></a><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/12night/pic/0002q484/"><img border="0" width="320" height="213" alt="" src="http://pics.livejournal.com/12night/pic/0002q484/s320x240" /></a><br /><br /> фото <span class='ljuser ljuser-name_nataljusha' lj:user='nataljusha' style='white-space: nowrap;'><a href='http://nataljusha.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://nataljusha.livejournal.com/'><b>nataljusha</b></a></span><br /> подробно тут: <a href="http://nataljusha.livejournal.com/895317.html">http://nataljusha.livejournal.com/895317.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:55493 2009-11-17T10:07:19Z 2009-11-27T16:20:40Z Дело было вечером... <br />С легкой руки попали на концерт Сергея Пенкина. Отрицательный опыт тоже опыт. На протяжении всего вечера не покидал неотвеченный вопрос - кто все эти люди? Такое божесво в каменьях и перьях, коротконогий толстячок и зал безумствующих в разной степени фанатов, лобызающих и встающих на колени. "Наш постреленок", сидевший неподалеку, при детальном рассмотрении оказавшийся лысоватым дядей, и тетенька из первого ряда не могли сидеть на месте и выделывали чудеса чудные. Собствено наблюдение за происходящим и послужило бонусом . Ну и одна -две исполненные песни. Голос, да. Но не нашедший правильного применения все ж. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:55067 2009-11-14T19:11:11Z 2009-11-14T19:11:11Z <span class="ljuser ljuser-name_sangria_s" lj:user="sangria_s" style="white-space: nowrap"><font color="#000000"> <span class="ljuser ljuser-name_sangria_s" lj:user="sangria_s" style="white-space: nowrap"><a href="http://sangria-s.livejournal.com/profile"><img class="ContextualPopup" alt="[info]" src="http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" width="17" height="17" username="sangria_s" style="border-right-width: 0px; padding-right: 1px; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; vertical-align: bottom; border-left-width: 0px" /></a><a href="http://sangria-s.livejournal.com/"><b><font color="#3f5f9e">sangria_s</font></b></a> :</span></font><br /></span>Почему так часто у людей есть представление о том, что есть некие ОНИ, которые болеют лейкозом, рожают детей с гемофилией, муковисцдозом, синдромом Дауна и аутизмом? Они, ведущие неправильный образ жизни и имеющие неправильных детей. И мы, у которых все хорошо, и ничего с нами произойти не может по определению. И эти - не то ангелы, не то мародеры, прокаженные, подвижники, которые зачем-то этим больным помогают и нас туда же зовут. <br />Милые, родные, это не они болеют, не они грешат, не они загадили окружающую среду, не какое-то государство что-то там не финансирует - это все мы. Мы рожаем больных детей, мы болеем сами, нам одиноко, мы даем свою кровь и свои деньги, чтобы наши дети и наши взрослые не умерли прямо сейчас, и чтобы нам не было так больно жить. Это мы не финансируем лечение и мы загрязняем окружающую среду. И все эти ангелы, мародеры, подвижники и прокаженные - то мы.Это мы можем - или не можем, хотим - или не хотим что-то изменить. И тут нет никакого героизма, потому что все это не для каких-то мифических них. Это для нас. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:54892 2009-11-14T09:10:11Z 2009-11-14T09:14:01Z перепост <span class="ljuser ljuser-name_p0grebizhskaya" lj:user="p0grebizhskaya" style="white-space: nowrap"><a href="http://p0grebizhskaya.livejournal.com/profile"><img class="ContextualPopup" alt="[info]" src="http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" width="17" height="17" username="p0grebizhskaya" style="border-right-width: 0px; padding-right: 1px; border-top-width: 0px; border-bottom-width: 0px; vertical-align: bottom; border-left-width: 0px" /></a><a href="http://p0grebizhskaya.livejournal.com/"><b><font color="#3f5f9e">p0grebizhskaya</font></b></a></span><br />16 ноября, 19:30 Центр современного искусства &laquo;Винзавод&raquo;, галерея &laquo;ФОТОЛОФТ&raquo;, 4-й Сыромятнический переулок, дом 1, стр. 6 <br /><br />16 ноября фонд помощи взрослым &laquo;Живой фонд&raquo; откроется выставкой известных российских фотографов. Впервые в истории российской благотворительности создаётся специализированный фонд для помощи &laquo;взрослым&raquo;. Впервые столько известных фотографов участвуют в благотворительном фотопроекте. <br /><br />По достижении восемнадцатилетия человек выходит из поля действия специализированных &laquo;детских&raquo; фондов и вплоть до старости нигде помощи получить не может. Взрослые, попавшие в беду не нужны никому. Все помогают детям и старикам просто потому, что они дети и старики. Детям намного охотнее - ведь тут &quot;есть перспектива&quot;. Старикам отдают долги. А взрослый, часто считается, виноват в своей беде сам, или, по крайней мере, виноват в том, что сам себе помочь не может. <br /><br />Должно ли милосердие укладываться во временные рамки? От и до? Взрослый парень это тот самый малыш на фотографии, только выросший. И заболевший. Взрослый ТАК ЖЕ беспомощен перед бедой со многими нулями, как и ребенок. Только у маленького черноглазого симпатяги есть шанс, а у взрослого нет. Мы хотим привлечь внимание к проблеме, которая может стать актуальной для любого члена общества. И изменить ситуацию. Пусть пока только в конкретных случаях. <br /><br />Приходите на открытие. В программе: <br /><br />* Фотовыставка &laquo;Не только дети&raquo; , включая благотворительный аукцион фотографий и благотворительная фотосессия с глянцевым журналом &laquo;Мари Клер&raquo; <br /><br />Известные фотографы, среди которых Сергей Максимишин, Александр Сорин, Александр Кузнецов, Олег Никишин, Олег Климов, Александр Тягны-Рядно, Александр Гронский, Владимир Вяткин и другие, представляют фотопортреты взрослых людей. Объединяет все эти работы одна деталь - в руках у взрослых их детские фотографии. Среди героев этого фотопроекта &ndash; взрослые люди, попавшие в беду. <br /><br />* Концерт Светланы Сургановой, Елены Погребижской и Марии Кац <br /><br />После экспозиции в галерее &laquo;Фотолофт&raquo; выставка будет показана в Санкт-Петербурге, Новосибирске, Красноярске. Когда весной выставка вернется в Москву, мы надеемся, что тексты, сопровождающие фотографии, изменятся. Там будет написано о том, кто уже получил необходимое лечение, кто прооперирован, а кто излечился окончательно. <br /><br />Неправильно думать, что бессмысленно идти на благотворительное мероприятие без крупной суммы: ста рублей достаточно, чтобы ситуация начала меняться. <br /><br />Не бойтесь дать мало! Это намного больше чем, ничего! <br /><br /><br />P.s. Если перепостите- поклон urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:54743 2009-11-09T15:58:18Z 2009-11-09T15:58:18Z Жизнь не кончилась. Пока она не кончилась, у тебя есть возможность меняться. В какую сторону - это твое дело. Но вот эта гарантия, что твоя жизнь не кончится, пока Господь этого не захочет- это гарантия того, что ты можешь измениться. Это и есть сбственно смысл жизни. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:54430 2009-11-09T15:16:28Z 2009-11-09T15:16:28Z <lj-embed id="7" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:54109 2009-11-05T18:16:40Z 2009-11-05T18:16:40Z Достоевский как-то сказал: я боюсь только одного - оказаться недостойным моих мучений. В страдании заключен подвиг, внутренняя сила. Духовная свобода человека, которую у него нельзя отнять до последнего вздоха, дает ему возможность до последнего же вздоха наполнять <br />свою жизнь смыслом. Ведь смысл имеет не только деятельная жизнь, дающая человеку возможность реализации ценностей творчества, и не только жизнь, полная переживаний, жизнь, дающая возможность реализовать себя в переживании прекрасного, в наслаждении искусством или природой. Сохраняет свой смысл и жизнь, которая не оставляет шанса для реализации <br />ценностей в творчестве или переживании. Остается последняя возможность наполнить жизнь смыслом: занять позицию по отношению к этой форме крайнего принудительного ограничения его бытия. Созидательная жизнь, как и жизнь чувственная, для него давно закрыта. Но этим еще не все исчерпано. Если жизнь вообще имеет смысл, то имеет смысл и страдание. Страдание является частью жизни, точно так же, как судьба и смерть. Страдание и смерть придают бытию цельность.<br />Человек всегда и везде противостоит судьбе, и это противостояние <br />дает ему возможность превратить свое страдание во внутреннее достижение. Подумаем, к примеру, о больных людях, особенно - о неизлечимо больных. Я прочел как-то письмо одного пациента, относительно молодого человека, в котором он делился со своим другом печальной новостью - он только что узнал, что никакая операция ему больше не поможет и что жить ему осталось недолго. А дальше он пишет, что в этот момент вспомнил один давно виденный фильм, герой которого спокойно, отважно, достойно шел навстречу своей смерти. Тогда, под свежим впечатлением, он подумал: умение так встретить смерть-это просто "подарок небес". <br />Каждая попытка духовно восстановить, "выпрямить" человека снова и снова убеждала, что это возможно сделать, лишь сориентировав его на какую-то цель в будущем. Девизом всех психотерапевтических и психогигиенических усилий может стать мысль, ярче всего выраженная, пожалуй, в словах Ницше: "У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как". Горе тому, кто больше не видит жизненной цели, чья душа опустошена, кто утратил смысл жизни, а вместе с ним - смысл сопротивляться.Такой человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается. Фраза, <br />которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: "Мне нечего больше ждать от жизни". Что тут скажешь? Как возразишь?<br />Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам - ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать - не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением. Ведь жить - в конечном счете значит нести ответственность <br />за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.<br />Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое - она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима. Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется - <br />каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу. И каждая ситуация остается единственной, уникальной и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос - правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания - <br />ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.<br />После того как нам открылся смысл страданий, мы перестали преуменьшать, <br />приукрашать их, то есть "вытеснять" их и скрывать их от себя, например, путем дешевого, навязчивого оптимизма. Смысл страдания открылся нам, оно стало задачей, покровы с него были сняты, и мы увидели, что страдание может стать нравственным трудом, подвигом в том смысле, какой прозвучал в восклицании Рильке: "Сколько надо еще перестрадать!". Рильке сказал здесь "перестрадать", подобно тому как говорят: сколько дел надо еще переделать.<br />Да, нам пришлось много "перестрадать". Поэтому следовало смотреть в лицо страданиям, рискуя не выдержать, рискуя не сдержать слез. Да и не надо было стыдиться таких слез - они свидетельствовали о том, что у человека есть высшее мужество - мужество страдать. Впрочем, такое понимание было у немногих, большинство со смущением признавались в том, что "снова плакали".<br />Единственность, уникальность, присущие каждому человеку, определяют и смысл каждой отдельной жизни. Неповторим он сам, неповторимо то, что именно он может и должен сделать - в своем труде, в творчестве, в любви. Осознание такой незаменимости формирует чувство ответственности за собственную жизнь, за то, чтобы прожить ее всю, до конца, высветить во всей полноте. Человек, осознавший свою ответственность перед другим <br />человеком или перед делом, именно на него возложенным, никогда не откажется от жизни. Он знает, зачем существует, и поэтому найдет в себе силы вытерпеть почти любое как.<br />Я цитировал слова поэта: "То, что ты переживаешь, не отнимут у тебя никакие силы в мире". Это относится не только к тому, что мы пережили, но и к тому, что мы сделали, ко всему тому возвышенному, о чем мы думали, к тому, что мы выстрадали, - все это мы сохраним в реальности раз и навсегда. И пусть это миновало - это сохранено для вечности! <br />А дальше я заговорил о самых разных возможностях наполнить свою жизнь смыслом. О том, что человеческая жизнь всегда и при любых обстоятельствах имеет смысл и что этот смысл охватывает также страдания, нужду и смерть. И все-таки не отчаиваться, все-таки сознавать, что даже при всей безнадежности нашей борьбы она все равно имеет свой смысл, несет в себе свое достоинство! urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:53911 2009-11-04T15:30:36Z 2009-11-07T07:34:23Z Смысл жизни в его познании. Абсолютная Истина недостижима, но приближение к ней - и радость, и смысл...<br />***<br />Смысл учении, в развитии.<br />***<br />Только стремление к соответствию качествам Ставшего Причиною человеческого существования может осмыслить и оправдать жизнь человека.<br />Следовательно, если никакого соответствия нет – жизнь человека не оправдывается.<br />***<br />сейчас я могу точно сказать<br />жизнь и ее течение мгновенно <br />каждый день мы просыпаемся <br />и выдыхая и вдыхая ты чувствуешь как это мгновение вновь есть...<br />уйти ТУДА мы сможем и сами всегда и когда придет час Он заберет...<br />Но ощутить здесь эту жизнь, почувствоать, ведь она дана чтобы чувствоать, любить, В ГЛАВНОМ...в ощущении радости...(радость это не издевательство, это счастье дарить добро, любви, ходить и видеть небо) <br />САМОЕ ОСТРОЕ ОЩУЩЕНИЕ СМЫСЛА - отдавать любовь и добро и жить!<br />смысл есть всегда<br />ДВИЖЕНИЕ! действие! вот начала понимания...! <br />уныние пораждает деградацию...<br />нам такие силы даны чтобы преодолевать<br />ТЫ СТОЛЬКО УЖЕ ПОБЕДИЛА ТЫ УЖЕ ПОБЕДИТЕЛЬ не унывай все это уже вокруг МЕЛОЧИ <br />СТОЛЬКО ВПЕЕРДИ у тебя нового только надо двигаться дорогая!!!! двигаться!!!!!!!! <br />в движении у тебя будет другое. ЖИЗНЬ!<br />***<br />у каждого человека свой смысл жизни. тут не может быть единого ответа.мы ведь все разные. хочется жить, много видеть, много чувствовать, много узнавать. радоваться каждому дню. жить ради жизни самой. и еще...человек в первую очередь рождается, живет и умирает для себя. человек живет чтобы привнести в этот мир что то. свою любовь, доброту, свои произведения.цель и смысл жизни мало у кого неизменны всю жизнь. главная цель одна-это жить.<br />***<br />возможно он - в радости. конечно имею в виду не ура-оптимизм и прочее, а то глубокое чувство, которое может не покидать и в трудные времена. когда это чувство (может быть оно граничит с благодарностью) присутствует в моей жизни, то вопрос о смысле решается как будто сам собой, а когда отсуствует, то зачастую не решается вовсе. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:53671 2009-11-01T09:32:54Z 2009-11-01T09:32:54Z <a href="http://community.livejournal.com/vozvrachenie/4548.html">http://community.livejournal.com/vozvrachenie/4548.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:53418 2009-10-31T11:08:07Z 2009-10-31T11:08:07Z Мне жаль небосвод этот синий,<br />жаль землю и жизни осколки;<br />мне страшно, что сытые свиньи,<br />страшней, чем голодные волки.<br /><br />Свои черты, штрихи и блики<br />в душе у каждого и всякого,<br />но непостижимо разнолики,<br />мы одиноки одинаково.<br /><br />Эта мысль - украденный цветок,<br />просто рифма ей не повредит:<br />человек совсем не одинок -<br />кто-нибудь всегда за ним следит.<br /><br /> Звоните поздней ночью мне, друзья,<br />не бойтесь помешать и разбудить;<br />кошмарно близок час, когда не<br />и некуда нам будет позвонить.<br /><br />Во всем со всеми наравне,<br />как капелька в росе,<br />в одном лишь был иной, чем все -<br />что жить не мог в говне.<br /><br />В этом странном окаянстве -<br />как живу я? Чем дышу?<br />Шум и хам царят в пространстве,<br />шумный хам и хамский шум.<br /><br />Мой разум честно сердцу служит,<br />всегда шепча, что повезло,<br />что все могло намного хуже,<br />еще херовей быть могло.<br /><br />Сегодня для счастливого супружества<br />у женщины должно быть много мужества.<br /><br />Господь, лепя людей со скуки,<br />бывал порою скуповат,<br />и что частично вышли суки,<br />он сам отчасти виноват.<br /><br />Чтоб выжить и прожить на этом свете,<br />пока земля не свихнута с оси,<br />держи себя на тройственном запрете:<br />не бойся, не надейся, не проси.<br /><br />Найдя предлог для диалога,<br />- Как ты сварил такой бульон?<br />спрошу я вежливо у Бога.<br />- По пьянке, - грустно скажет Он.<br /><br />Два смысла в жизни - внутренний и внешний,<br />у внешнего - дела, семья, успех;<br />а внутренний - неясный и нездешний -<br />в ответственности каждого за всех.<br /><br />Надо жить наобум, напролом,<br />наугад и на ощупь во мгле,<br />ибо нынче сидим за столом,<br />а назавтра лежим на столе.<br /><br />Бюрократизм у нас от немца,<br />а лень и рабство - от татар,<br />и любопытно присмотреться,<br />откуда винный перегар.<br /><br />Совсем на жизнь я не в обиде,<br />ничуть свой жребий не кляну;<br />как все, в говне по шею сидя,<br />усердно делаю волну.<br /><br />Бывает - проснешься, как птица,<br />крылатой пружиной на взводе,<br />и хочется жить и трудиться;<br />но к завтраку это проходит. urn:lj:livejournal.com:atom1:12night:53155 2009-10-30T17:26:02Z 2009-10-30T17:26:02Z О нем напомнил отец Владимир Зелинский, встреча с которым произвела неизгладимое впечатление.<br /><br />Я входил вместо дикого зверя в клетку,<br />выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,<br />жил у моря, играл в рулетку,<br />обедал черт знает с кем во фраке.<br />С высоты ледника я озирал полмира,<br />трижды тонул, дважды бывал распорот.<br />Бросил страну, что меня вскормила.<br />Из забывших меня можно составить город.<br />Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,<br />надевал на себя что сызнова входит в моду,<br />сеял рожь, покрывал черной толью гумна<br />и не пил только сухую воду.<br />Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,<br />жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.<br />Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;<br />перешел на шепот. Теперь мне сорок.<br />Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.<br />Только с горем я чувствую солидарность.<br />Но пока мне рот не забили глиной,<br />из него раздаваться будет лишь благодарность.